Кажется, что придумать подарок сильной половине – плевое дело. Мол, мужской набор самого необходимого куда скромнее женского, а предпочтения более очевидны. Оказывается, некоторые подарки (неизвестно почему считающиеся «традиционными» и «нейтральными») могут не только оставить мужчину равнодушным, но и вызвать у него заметное раздражение. Я прям подчеркиваю, что откровенно заметное раздражение.

Но для начала – о приятном.

Если Вы хорошо знаете мужчину, которого предполагаете одарить, или между вами существует договоренность относительно будущего подарочного набора, можете, вообще, не тратить время на изучение данного опуса. Смело отправляйтесь в магазин и купите своему мачо брелок с черепашкой (тридцать девятый по счету), который будет так кстати в его любимой коллекции земноводных. Или потратьтесь на совершенно уродский (на ваш взгляд), но почему-то (черт!) приглянувшийся ему фанатский свитерок с логотипом любимого футбольного клуба…

Если же все выше сказанное не про Вас, познакомьтесь, на всякий случай, с набором того, что большинство мужчин не хотели бы получить в качестве подарка. По крайней мере, будет повод не обижаться на отечественного защитника за то, что он не умер от восторга при виде Вашего (ах, какого креативненького!) презента.

Итак, первая десятка того, что дарить НЕ НАДО, выглядит примерно так.

1. Туалетный набор.

Он же – набор для бритья. Обычно это: одеколон или лосьон, пенка, станок плюс прочая «приятная» дребедень от, якобы щедрого производителя. И дело не в том, что мужчинам неведомы элементарные правила гигиены. Просто, во-первых, совсем не обязательно демонстрировать скудность своей фантазии в праздник, а, во-вторых, дешевкой, которую обычно пихают в эти наборы, нормального мужчину, увы, не пронять. Едва ли он и в страшном сне мечтает пользоваться не очень качественными средствами для бритья, а, тем более, получать их в подарок.

2. Белье.

А именно: трусы, плавки, носки и платки. Вещи, конечно, нужные и важные. Да и из строя, увы, выходят быстрее, чем хотелось бы. Однако дарить их в праздник стоит лишь в том случае, если Вы непременно решили добить своего приятеля убогостью собственного воображения.

3. Галстуки.

Спора нет: глаза разбегаются, стоит оказаться в приличном отделе галстуков. Ох, уж эти разноцветные, переливающиеся лоскутки эротичного вида! Кажется, будь я мужчиной, сама себе набрала бы целый вагон. Но… Во-первых, я – женщина. А, во-вторых, сориентироваться в таком многообразии стилей и оттенков, при этом на ходу верно сопоставить галстук с гардеробом мужчины, угадав тон и размер – задача не из легких.

4. Одеколон, туалетная вода.

Про одеколон из туалетного набора все понятно, если Вы уже ознакомились с «пункт 1». Но даже если Вы замахнулись на вполне презентабельный и недешевый парфюм, риск слишком велик. Запах – дело интимное. Пойди – угадай. И, вообще, мужчины несколько иначе относятся ко всем этим «бутылечкам» в «коробочках», не видя ничего магического в этих обворожительных предметах современного оформительского искусства. И если с ароматом угадать не удалось (что немудрено, учитывая многие десятки современных наименований), у наиболее чувствительных особ может появиться ощущение, что от них предпочли по-быстрому отделаться.

5. Алкоголь и сладкое.

Это покажется невероятным, но многие мужчины сладкого не любят. Конечно, исключений тоже хватает, но уверены ли Вы, что это – именно Ваш случай? Да и, вообще, времена, когда мужчину по-настоящему можно было удивить жратвой или питьем, к счастью, прошли. Это в любимой Совдепии образца 70-х «Наполеон», доставшийся в неравной борьбе с собственной совестью (если по спецзаписи) или с коллегами по многочасовой очереди был абсолютным доказательством искреннего расположения и атрибутом явной продвинутости дарителя. Теперь удивить даже эксклюзивными образцами какой-нибудь гималайской кухни или швейцарских погребов сложно. Но можно. Главное при этом – не полениться сочинить достойный сопроводительный спич.

6. Запонки, зажимы и булавки, открывалки со штопором или без него, фонарики-компасы-фляжки-ножички и пивные кружки (куда ж без них-то!).

Тут, собственно, и объяснять нечего. Вряд ли Вы быстро вспомните, ну хотя бы троих знакомых, которые регулярно носят всю эту запоночно-булавочную прелесть и жаждут в очередной раз ее получить. Ну, а поскольку 23 февраля каким-то невероятным образом случается каждый год, штопоров и ножиков у Вашего друга, боюсь, скопилось столько, что в случае территориальной угрозы ими спокойно можно отбиться от небольшой армии непосредственного противника.

7. Прикольные сувениры.

Хотя этого добра, как раз-таки, навалом на наших прилавках, лучше не поддаваться на дешевые провокации. Наборы для «настоящих мужчин» и не менее «настоящих плейбоев», презервативы под стеклом (который, типа, нужно разбить, как приспичит) и хохотунчики с выпадающим наружу членом, кружки-псикалки (мол, «Напейся, но не облейся») и глиняные статуэтки «лучшего прапорщика» или мента-матрешки… Вариантов масса. Однако прибегать к этому способу дарения стоит лишь, когда Ваш избранник – любитель примитивных штампов или широко известный коллекционер пещерного юмора.

8. Шибко полезные мелочи.

Это – только по предварительной договоренности. Конечно, запах изо рта – дело не особенно приятное. Однако освежитель для рта, мягко говоря, – не самый вожделенный и романтический подарок. Равно как и ароматизированные стельки, аэрозоли от потливости, средства для удаления мозолей, бородавок, волос и прочие новинки очень личной гигиены. Конечно, совсем не обязательно до конца жизни мириться с подобными специфичными недостатками мужчины. Однако и бороться с ними в контексте предстоящего праздника – не самая удачная мысль.

9. Предметы в машину.

Возможно, Вам удастся порадовать мужчину, подарив какой-нибудь веселенький гаджет или один из предметов современного тюнинга. Однако, учитывая, что машина для большинства автолюбителей – не только надежный друг, но прямо-таки, дом родной, трижды подумайте. Дружба – дело деликатное. Под силу ли Вам наверняка угадать потребности железного друга и ублажить, тем самым, хозяина авто?

10. Живность и цветы.

Прежде, чем всучить своему другу (ну, такого миленького!) котенка (щеночка, черепашонка, лягушонка, крысенка, мышонка, лисенка, хомячка, удавчика или даже рыбку) поинтересуйтесь, хотя бы, нет ли у него аллергии? А заодно узнайте, совпадают ли ваши с мужчиной симпатии в сфере животного мира? Да и, вообще, собирается ли человек провести остаток жизни, подбирая фекалии за живым сюрпризом, поминая при этом дарителя тихим семиэтажным словом… Что касается цветов, то дарить их мужчине просто так считается дурным тоном. Исключение – артисты, стилисты, художники и прочие представители богемных профессий. Так что, если Ваш знак внимания не предназначен начинающему Юдашкину или законченному Киркорову, стоит придумать для мужчины что-нибудь менее претенциозное и более уместное.