Появление долгожданного первенца – безусловное счастье, несмотря на то, что доселе тихая предсказуемая жизнь меняется кардинально и бесповоротно. Ребенок тут же становится центром маленькой вселенной под названием «семья». Многочисленные родственники осыпают кроху дарами, балуют, потворствуют желаниям, сам же любимец нежится в лучах славы, получая от жизни все удовольствия сразу. Но однажды безмятежная жизнь заканчивается – в семье появляется второй ребенок…

С появлением младшего семья вновь окунается в приятные хлопоты, однако система координат заметно меняется: центром всеобщего внимания становится второй ребенок, а вчерашний баловень судьбы вынужден мириться с переменами, хочет он этого или нет. Меняется и статус первенца, отныне он – старший, а значит, кроме прав, у него появляются и первые обязанности. Для ребенка любого возраста подобные жизненные перемены, как минимум повод для переживаний, как максимум причина для стресса. И, чем он младше, тем тяжелее осознание сути происходящего. Поэтому родители в этот непростой для всех период должны быть вдвойне внимательны к чувствам и настроению старшего ребенка, чтобы не потерять драгоценное доверие, не дать ему отдалиться и уйти в себя.

Готовимся заранее

Лучше всего подготовить первенца к появлению новорожденного заранее. Это поможет ему более осознанно пережить грядущие перемены. Ребенку стоит объяснить, что скоро у него появится младший братик или сестричка, что он будет крошечным и совсем беззащитным, требующим немало времени и внимания, поэтому, скорее всего, без помощи старшего не обойтись. Нелишним будет напомнить, что и сам ребенок когда-то был таким же, вспомнить смешные случаи, связанные с его взрослением. Можно поделиться историями из своего раннего детства, рассказать, что папа (и даже бабушка с дедушкой!) когда-то тоже были маленькими плачущими младенцами, не умеющими ходить и пачкающими штанишки, и как иллюстрацию к сказанному показать фотографии из семейного альбома – это вызовет бурю позитивных эмоций. Было бы неплохо познакомить старшего с младшим «заочно»: показать малышу снимок с УЗИ, дать погладить мамин живот и почувствовать ладошкой движение младенца в утробе. Старайтесь активно вовлекать старшего в процесс ожидания и подготовки. Всей семьей сходите за коляской или за «приданным» для крохи, вместе выберите ему имя. Обустраивая комнату для новорожденного, попросите старшего помочь «разложить красиво игрушки», украсить интерьер воздушными шарами, можно нарисовать будущему братику или сестренке рисунок и повесить его над детской кроваткой. Пусть первенец почувствует свою значимость и заведомую ответственность за судьбу младшего. Так же необходимо объяснить ребенку, что некоторое время мамы не будет дома, чтобы исключить возможные страхи и тревоги, связанные с ее непонятным исчезновением. Если с появлением второго ребенка вы планируете отдать старшего в детский сад, лучше это сделать заранее. Любые кардинальные перемены в жизни старшего ребенка старайтесь реализовать до рождения младшего. Если он привык приходить к вам по ночам и спать в вашей кровати, не прогоняйте его с появлением малыша, не упрекайте: «Ты теперь взрослый, как тебе не стыдно?» Начните приучать его к новым порядкам спустя некоторое время, объясняя перемены в привычном укладе его жизни не появлением маленького, а тем, что ему так будет удобнее. В конце концов, ребенок сам поймет, что спать в тишине и покое гораздо приятнее. Главное, помните, появление нового члена семьи не должно ассоциироваться у старшего с негативными чувствами. От того, как старший воспримет младшего будут зависеть их отношения в будущем.

Детская ревность

Большинство первенцев с появлением младшего испытывают сильное чувство ревности. Особенно остро ревность переживают дети в возрасте от 2 до 6 лет. В этот период ребенок еще полностью зависим от взрослых, его маленький мир ограничен узким кругом семьи. Неокрепший психологически, он болезненно раним, доверчив, беззащитен, многое остается за гранью его понимания. Поэтому забота, внимание и любовь близких старшему ребенку необходимы не меньше, чем младшему.

Детская ревность может проявляться в самых различных формах. Многие дети при появлении в доме новорожденного стремятся во всем ему подражать — сосать палец, просить соску, пачкать штанишки, капризничать за столом, отказываясь есть самостоятельно. Это неожиданное возвращение в детство не что иное, как привлечение родительского внимания, неумелый способ возместить недостающие любовь и ласку. Нередко ревность проявляется в агрессии. Ребенок намеренно провоцирует родителей несносным поведением, становится упрямым, грубым, «неуправляемым», часто свой неприкрытый негатив, перенося на младшего. Некоторые дети, наоборот, становятся плаксивыми, капризными, болезненными, ни на шаг не отходят от мамы, демонстрируя свою беспомощность и ранимость. Иногда детская ревность принимает совершенно неожиданную форму. Старший ребенок начинает уделять слишком много внимания младшему, даже в его отсутствии вспоминает, беспокоится, говорит только о нем и всегда восторженно. Казалось бы, повода для беспокойства нет? Увы, все не так просто. Такая фиксация внимания старшего ребенка на всем, что связано с младшим, свидетельствует о глубоко спрятанном чувстве ревности, в котором малыш боится признаться даже себе самому.

Однако, не только маленьким детям в подобных ситуациях присущи чувство ревности. Подростки с их тонкой душевной конституцией и эмоциональным восприятием мира не менее болезненно реагируют на появление в доме новорожденного. Но, в отличие от малышей, подростки стараются не показывать своих чувств, переживая происходящее в себе. Сомнения в своей исключительности и значимости для родителей и, как следствие, всевозрастающее чувство одиночества, отчуждения, неуверенности в себе проявляется чаще всего в потере привычного контакта с семьей.

Как избежать проблем в первые месяцы?

Нестандартное поведение ребенка – первые звоночки о том, что он чувствует себя одиноким, покинутым, несчастным и как никогда нуждается в родительской любви. Как помочь ребенку справится со своими переживаниями? Ни в коем случае не наказывайте его, не стыдите, не ругайте, тем более откажитесь от телесных наказаний. Не нужно паниковать и бежать к детскому психологу, тем самым усиливая в детской душе тревожное состояние. Просто проявите терпение, мудрость и любовь. Хочет ребенок, чтобы его покормили с ложки – покормите, хочет соску – дайте. Принимайте правила «игры», навязанной вам, с улыбкой, но умейте во время переключить детское внимание на более продуктивную совместную деятельность (рисование, чтение любимых книг, домашние хлопоты). Скоро ему самому наскучит образ младенца, возраст и интерес к жизни возьмут свое.

Нелишним будет провести «мини-инструктаж» с родственниками и друзьями, чтобы они, приходя в гости, сначала уделяли внимание старшему ребенку, старались не говорить слишком восторженно в его присутствии о новорожденном, не сравнивали детей в пользу младшего, также ненавязчиво напомнить, что в семье теперь двое детей, а значит, покупая подарок малышу, нужно позаботиться и о старшем. Впрочем, для непредвиденных гостей родители могут сами купить «впрок» несколько недорогих игрушек или книг.

Старайтесь как можно чаще привлекать старшего ребенка к уходу за маленьким, конечно, с учетом его возрастных способностей и исключительно в форме просьбы. Даже 3-летний малыш способен принести маме пеленку, подать на смену подгузник или крем, спеть крохе колыбельную песню, отвлечь его погремушкой. Главное, не забывайте хвалить своего помощника, не жалейте для него добрых слов и улыбок. Ощущение сопричастности к миру взрослых и собственной значимости отвлекут ребенка от возможных переживаний. А после эти положительные эмоции перейдут и на отношение к малышу.

Безусловно, уход за новорожденным требует немало сил. Но, пересилив элементарное желание выспаться, найдите время для того, чтобы побыть наедине со старшим. Несмотря на усталость, дарите ему с удвоенной щедростью любовь, ласку, заботу просто так, без повода. Неустанно говорите, как любите его, вместе играйте, беседуйте, рисуйте, гуляйте, не разделяя это драгоценное время с младшим. Что может быть лучше теплых маминых объятий, ласкового взгляда, доброго слова, поцелуя на ночь, когда детское сердце раздирают сомнения и страхи?

На равных

В возрасте двух лет в поведении ребенка появляются первые признаки социализации, а значит, самое время для любящих родителей сменить потворствующее отношение к младшему, чтобы не закрепить в нем чувство исключительности. Отныне спрос с одного и с другого ребенка должен быть по возможности справедливым и равным. Иначе это чревато серьезными проблемами в общении детей и в восприятии их друг другом. У младшего может развиться ложное чувство превосходства, у старшего — неуверенность в себе. Ни о какой дружбе и взаимопонимании детей в такой ситуации говорить даже не приходится. А с возрастом найти общий язык будет еще труднее. Поэтому родителям важно не упустить момент взросления младшего, верно выстроив отношения в семье.

Нередко в детской ссоре или споре, зашедшем в тупик, не разбираясь, кто прав, кто виноват, родители призывают старшего уступить: «Ты же старший! Должен быть умнее!» С годами эта фраза становится дежурной на все случаи жизни. Родители видят в ней универсальное спасение от любых детских конфликтов, не задумываясь о чувствах старшего ребенка. Навязанная родителями роль миротворца моральным грузом ложится на детские плечи, из раза в раз ребенок вынужден ломать себя, смиряться, соглашаться, уступать, будучи, порой, не виновником, а пострадавшим в конфликте. Лучший способ разрешения любой детской ссоры — замечание каждому. Дети должны понимать, что в случае конфликта родители не станут выяснять, кто «плохой», кто «хороший», проигравшими окажутся оба, и скоро ссоры станут не выгодны никому. Но даже если вина одного из детей очевидна, «показательный суд» — тоже нежелательная мера воспитания. Оправдание ребенка намного более действенный способ налаживания отношений между детьми, нежели обвинение. А если важный разговор все-таки назрел, лучше поговорить с провинившимся наедине после.

Не стоит превращать старшего ребенка в «няньку поневоле», загружать обязанностями по уходу за младшим вопреки его желаниям и возможностям, просить помощи в категоричной форме, не учитывая его личную жизнь, настроение и усталость. Единственное, чего вы добьетесь — это отторжение и неприятие младшего. Не забывайте, что кроме обязанностей у старшего ребенка есть и права, которые нужно уважать.

Если в семье однополые дети с небольшой разницей в возрасте, родители довольно часто одевают их, как близнецов. Привычка эта, равно как и традиция передавать «по наследству» младшему одежду старшего, кроме практической пользы, ничего доброго в себе не несет. Дети с раннего детства должны осознавать свою индивидуальность, значимость и иметь право на самовыражение.

Старайтесь не сравнивать детей в чью-либо пользу. Радуясь победам младшего, не ставьте старшему в упрек его неудачи: «Посмотри, он младше тебя, а читает лучше!» Поверьте, ребенок прекрасно осознает свое несовершенство в сравнении с более способным братом или сестренкой, а статус старшего делает переживания острее и горше. На фоне успехов младшего неудачи старшего еще более очевидны, если дети занимаются в одном кружке или секции. Нередко это становится темой для пересудов сторонних людей, а это серьезный удар по уязвленной самооценке «неудачника». В дошкольном возрасте подобные ситуации для ребенка малозначительны, но чем он старше, тем сильнее переживания. В такие моменты поддержка близких просто необходима, иначе у ребенка может развиться целый букет комплексов…

Говорят, у старших детей нет детства. Я не была бы столь категоричной. Детство есть, но оно лишено многих естественных прелестей, поскольку статус «старшего» накладывает на жизнь ребенка особый отпечаток, вынуждая его с малых лет поступаться собственными желаниями, быть ответственным, рано взрослеть. И только родителям, любящим терпеливым и мудрым, под силу продлить своему первенцу безмятежный период детства. В воспитании первого ребенка ошибки неизбежны, это своеобразная «проба пера», «первый блин», который, как правило, комом. Но, прислушиваясь к собственной интуиции и к советам специалистов, неопытные родители могут избежать многих ошибок. Дать однозначные рекомендации молодым мамам и папам в воспитании любимых чад сложно, поскольку процесс воспитания, скорее, творчество, нежели точная наука. И все же одно незыблемое правило есть — жизнь полна чудес, если миром правит любовь. Не забывайте об этом. Слушайте свое сердце. И в вашем доме будут царить мир и покой.